Der Rentner<\/strong><\/span>
\nTyp:<\/strong> Anfang\/Mitte 70, Brille, klein und etwas rundlich
\nKleidung:<\/strong> Beige Hose, Karo-Hemd, Schieberm\u00fctze
\nAuto:<\/strong> Opel Kadett mit Wackeldackel und umh\u00e4kelter Klorolle auf der Hutablage
\nNimmt mit in den Markt:<\/strong> Eine uralte, mehrpolige Wandsteckdose
\nAnlass des Besuches:<\/strong> Opa f\u00e4hrt gerne mit einem Muster-Artikel in den Baumarkt. Dieses ist im Idealfall ein etwa 50-60 Jahre altes, verrostetes Teil, das h\u00f6chstwahrscheinlich nicht mehr hergestellt wird. Beispiele sind eine vierpolige Waschmaschinen-Anschlussdose, ein Heizungsschiebehahn in Doppelzoll oder eine Schraube mit Schlitz-Linsenkopf. Er sucht dann in der Abteilung einen Berater, der nat\u00fcrlich v\u00f6llig anhnungslos ist, aber angesichts des hohen Alters des Musterst\u00fccks die Backen aufbl\u00e4st und verzweifelt den Kopf sch\u00fcttelt.
\nKauft:<\/strong> F\u00fcnf Liter Scheibenklar<\/p>\n

Der Fatzke<\/strong><\/span>
\nTyp:<\/strong> Mitte 40, gro\u00df, schlank
\nKleidung:<\/strong> Lackschuhe, Sakko, Rollkragenpullover, Schal von Gucchi
\nAuto:<\/strong> Porsche Cayenne
\nNimmt mit in den Markt:<\/strong> iPad
\nAnlass des Besuches:<\/strong> Er muss ein Regal anbringen. Einerseits, weil die Frau dr\u00e4ngelt, andererseits, um die eigene M\u00e4nnlichkeit unter Beweis zu stellen. Steht verwirrt in der Schraubenabteilung und sucht die passenden Beschl\u00e4ge und D\u00fcbel. Habe ich eigentlich eine Bohrmaschine?
\nKauft:<\/strong> Bohrmaschine der Hausmarke, 6er Hohlwandd\u00fcbel, Schlo\u00dfschrauben M12x180, Set „Kleben statt Bohren“<\/p>\n

Die Hausfrau<\/strong><\/span>
\nTyp:<\/strong> Ende 40, blondierte Dauerwelle
\nKleidung:<\/strong> Schuhe mit Absatz, Karrottenjeans, Bluse
\nAuto:<\/strong> Fiat Punto
\nNimmt mit in den Markt:<\/strong> alte Gl\u00fchbirne
\nAnlass des Besuches:<\/strong> M\u00f6chte genau die gleiche Gl\u00fchbirne (nicht Leuchtmittel, Gl\u00fchBIRNE) in neu haben und sucht daher einen „Fachberater“. Ja, die k\u00f6nnen wir bestellen. Dauert 3 Wochen, wenn wir’s nicht vergessen.
\nKauft:<\/strong> Zwei Orchideen, ein Wandtattoo, neue Vorh\u00e4nge, ein Bastelbuch, Holzperlen<\/p>\n

Das Gelegenheits-Handwerker-Duo<\/strong><\/span>
\nTyp:<\/strong> Zwei Herren um die 40, klein, dick, quirlig
\nKleidung 1:<\/strong> blauer Wollpullover, pottendreckige Latzhose, Sandalen
\nKleidung 2:<\/strong> grauer Wollpullover, Cordhose mit Maurerdekollet\u00e9, Clogs
\nAuto:<\/strong> Kastenwagen
\nNehmen mit in den Markt:<\/strong> Zettel, Zollstock, Prospekt, Platten-Einkaufswagen
\nAnlass des Besuches:<\/strong> Der Erweb s\u00e4mtlicher Baumaterialien, deren Zusammenstellung sp\u00e4testens auf den zweiten Blick h\u00f6chst zweifelhaft erscheint. Dabei gestikulieren Sie und unterhalten sich lautstark, gerne mit italienischem Akzent. Sind grunds\u00e4tzlich auf der Suche nach billigster Paneele oder einfachstem Kack<\/del> Klick-Laminat
\nKaufen:<\/strong> Dachlatten, Pressspan-Paneele, Rigips, Glaswolle, Silikon, Abflussrohr-Adapterst\u00fccke, Bauschaum<\/p>\n

Das P\u00e4rchen<\/strong><\/span>
\nTyp:<\/strong> Er und Sie, um die 20, erste gemeinsame Wohnung
\nKleidung Er:<\/strong> Nickelbrille, grauer Mantel, Jeans, braune Halbschuhe
\nKleidung Sie:<\/strong> Daunenjacke
\nAuto:<\/strong> von Papa
\nNehmen mit in den Markt:<\/strong> ganz viel Liebe
\nAnlass des Besuches:<\/strong> Das P\u00e4rchen geht h\u00e4ndchenhaltend von Abteilung zu Abteilung, kichert, sch\u00e4kert und k\u00fcsst sich immer wieder. Allerdings kommen irgendwann die ersten Diskussionen. So will er eine Spannungs\u00fcberwachungssteckdosenleiste f\u00fcr den PC, sie den rosa Badteppich. Sie ist zickig, er bem\u00fcht verst\u00e4ndnisvoll und dackelt hinterher.
\nKaufen:<\/strong> Farbe und den falschen Pinsel, keine Steckdosenleiste und keinen Badteppich.<\/p>\n

Der Heimwerkerblogger<\/strong><\/span>
\nTyp:<\/strong> Mitte 30, gef\u00fchlt Mitte 40, Ausdruck der Verzweiflung im Gesicht
\nKleidung:<\/strong> Dreckig
\nAuto:<\/strong> H\u00e4nger
\nNimmt mit in den Markt:<\/strong> Qualit\u00e4tszweifel
\nAnlass des Besuches:<\/strong> Wenn nicht Schreibinspiration, dann der Erwerb von etwas, was es wirklich nur im Baumarkt gibt. Die Betrachtung der anderen, oben klassifzierten Besucher, treiben ihm die Tr\u00e4nen in die Augen, \u00e4hnlich wie gewisse Angebote, die ihm f\u00f6rmlich entgegenschreien: „Kauf mich! Ich bin zum Pfuschen da! Schmier mich in die Ritze! Verkleide mit mir die doofe Stelle! Es wird schon die n\u00e4chsten Jahre halten! Das sieht doch nachher keiner mehr! In ein paar Wochen hat sich das weggeguckt! Guckt doch keiner hinter! Und wenn erstmal Farbe drauf ist!“
\nKauft:<\/strong> Einen Nervenzusammenbruch, zwei Schreianf\u00e4lle, Stoff f\u00fcr vier bis f\u00fcnf neue Artikel, eine Bratwurst beim Imbisswagen auf dem Parkplatz.<\/p>\n

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Der Rentner Typ: Anfang\/Mitte 70, Brille, klein und etwas rundlich Kleidung: Beige Hose, Karo-Hemd, Schieberm\u00fctze Auto: Opel Kadett mit Wackeldackel und umh\u00e4kelter Klorolle auf der Hutablage Nimmt mit in den Markt: Eine uralte, mehrpolige Wandsteckdose Anlass des Besuches: Opa f\u00e4hrt gerne mit einem Muster-Artikel in den Baumarkt. Dieses ist im Idealfall ein etwa 50-60 Jahre […]<\/p>\n
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